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我说我害怕成为她们那样的人

皇家88平台挥挥手让自己走的更远,让其他人去说吧
转眼间一年半了,一年三百六十五天,那就是差不多五百天了。
五百天是什么概念呢,好像很短,好像很长。
我更偏向于短吧,毕竟第一次来报到的场景仿佛就在昨天,毕竟留下深刻记忆的日子不到十分之一,毕竟比起从前那个庸俗怯懦怕孤单的自己,好像什么都没变。
我究竟是过了五百天,还是只过了一天,却重复了五百遍。
我该庆幸的是现在终于有时间停下来好好想一想,好好结束,好好开始。
我真恨自己永远不清醒,即便是这次考试过后也没有彻底的醒悟,即便心里对某些人某些事很清楚却还是紧抓着不放。
空虚苟且地活着,不断怀念从前的时光。
有时候看到街上追来追去的小孩子或者放学路上谈笑风生的红领巾时,心里就会突然抽一下,我离那时候的自己已经很远了吧  。
记忆却是全部都在的,在夏天买一毛钱一袋的橘子饮料,用每个课间的时间跳皮筋,偷偷预谋着一场不跟某某某好的阴谋。
那些时光好像并没有走远,那年夏天的你也好像触手可及。
那次和好朋友出去逛,在拐口看见几个等公交车的女人,二三十岁的样子,穿着老旧的黑色羽绒服,在为生活奔波。
我说我害怕成为她们那样的人。那我又想成为什么样的人呢?我不知道。
我只是偏执地喜欢着年少吧,所以也喜欢学校,
学校就像围墙,在纷繁复杂的社会中隔出一块净土,让我们在里面无所顾虑地经历着一切美好,
有时候在教室里看到几个男生为了一包零食争来争去的场景,就觉得很可贵,长大以后的我们对这些小东西会很不屑的吧。
到那时我会不断怀念那年在被夕阳的余晖照射着的教室里的你们。
我没有什么远大的理想,至于律师我也不清楚是不是真的很喜欢。
我只是想赚很多很多的钱,全部给爸妈,大概这也能算梦想吧,尽管算不上高尚。
然后现在,只有一年半的时间了,我只想用心读书考个好的大学,我想看到他们开心的样子,我想在青春的最后有个好的夏天。
在学校的时候,总是习惯性的心情不好 。 
烦乱的时候我总是拿着MP3,走出自习室,穿过一条长长的走廊,来到那个只有我一个人的看台。
蹲在角落听着歌,看天色从蓝到黑。
至于缘由,不过是要求太高太多太无理,失望也正常。
好像从小到大我都喜欢勉强别人,比如客人来玩的时候我总强迫她们住下陪我。比如要去某个地方的时候我总要拉个或许并不想动身的人和我一起走。
现在我终于懂得了有些事情勉强不来。就像你怎么好意思要求一个赶路的人花时间等你,你又怎么能奢望一个喜欢流浪的人为一处不起眼的风景长久地停驻  。
每个人都有自己的路要走,没有谁有义务陪你。
所以,不要再试图握紧那些不真实的美好了,不要陷在恶性循环里不肯出来,哪怕再不舍。
学做一条鱼,七秒一过就什么都忘记。曾经遇到的人,曾经做过的事,就可以烟消云散。
让一切归零吧,让快乐纯粹一点吧。
明天又是新的一天。